爵士猫的幸福生活

    昨晚乘坐火车返回北京，九点多的时候看书看得眼睛有点酸胀抬头看了看窗外，发现已经到了武汉火车站，虽然刚刚与你通过电话，你在电话里兴高采烈的告诉我这个“海菲丝”海德菲尔德排名第四，但是看着车窗外熟悉的站台，熟悉的灯火，我马上开始想你了，亲爱的。人生自己跟自己轮回，我又一次坐着火车途经你的武汉，却无法停下来。我是多么的希望能跟你一起生活，哪怕在半夜被你震耳的鼾声吵得睡不着，听你开很冷的玩笑，做笨拙而夸张的玩笑动作，我一度以为我们肯定不会再分开了，以为我们肯定会一直就这样生活下去，可是生活总不会按照人最企盼的方式去过，我们又回到了从前，在各自的城市穿梭，但不知道该怎么停下来，好象还不太愿意停下来，也没去做过停下来的计划。还好，我们已经不是以前那一对连火车票都要攒钱才买得起的小可怜了，我们的爱情不再被身边所有的人诟病了，我们却开始给自己的相聚找着各种借口，我们要做这个，要做那个，我们不能停下来，因为我们现在还不想停下来。

    你前晚问我，你想过要孩子吗？考虑过，但是没有想过，真的没有想过，我非常不确定我能不能成为一个好母亲。有天晚上我做了个梦，我梦见我怀孕了，我整个夜里都处于一种极其焦虑的状态，我还没有戒烟，还在喝酒，我不想让我的孩子成长在一个功利的世俗的环境里，我想教会他或者她做一个彻底的纯粹的人，要他按照自己心里觉得正确的那条路去走，可是周围环境绝不允许，我非常害怕人在做了父母之后就会完全不去考虑孩子真正想要的是什么，而只考虑自己想要孩子做什么，就象你我的成长过程，永远被放在天平上跟人比来比去，却不知道意义何在。醒后发现一切正常，马上松了一口气。

    你前晚对我的精神状态表现出忧虑，其实不用担心亲爱的，我自己也在调整，我只是觉得我没有对不起任何人，当然除了我妈妈，也许这就是我经常非常纠结的原因，因为如果有对不起别人，可能还有弥补的机会，可是对于她却永不可能。让你担心我真的非常愧疚，你有那么多事需要担心。也许我们生活在一起的话，一切都会好一些。你是一个这么乐观开朗的人，跟你在一起不会有太多烦恼。如果你对我说，要我回到武汉跟你一起住，我肯定会答应你的，可是你绝不会提这样的要求，你觉得这一切都是我的选择，你不能主宰我的生活。等着我吧，我希望降落在你身边的这一天不会太久。

汀儿：如见！

    连续收到你两封来信，因为总是忙忙碌碌所以没有及时给你回信。上星期日我和你爸爸、京姨带了涛涛、小mickly

去游烈士公园，两个小家伙好高兴,可惜我们不能带他们玩刺激的游戏，再说mickly也真是小老鼠，胆特小，只敢玩什么猴拉车、电瓶车、不过两个小家伙确实很可爱，想起他们小小年纪就没有父亲，心情确很沉重。

你上次信中谈到考研的问题，不知有何进展，关于进一步求学的事情，还是你自作主张吧，你的实力、想法、追求你自已最清楚，作为父母老是喜欢“一叶障目、不见泰山”你汉舅舅也是喜欢把你想得很了不起，来电话总是要你一定精通英语啦，要尽量求得高学历啦，用心良苦。斌哥哥又要“跳巢”了，如今的年轻人有点本事都“不安分”但是一定要有真才实学才好。

妈妈希望你总有好心情，良好的心态有利于你身心健康和学习，当然人最难过的就是眼前，过得去眼前就前途光明了。我都是“天命之年”的人了，有些事还要过后去思考才理会，何况你们还很年轻呢。

学习如果要花钱还得花，花钱是为了今后更好的赚钱，这叫“投资回报”，当然也不是乱花。毫无意义的去花。

我们都很好，不必挂念，祝你天天都有好运气！

                               1999/3/18/晚父母

祝你天天都有好运气！

　　在某个周末夜晚，你可能已经忘记这星期跟同事间的不愉快，然后跟朋友在街上拦下一辆计程车，几个好友就在车上兴致高昂的讨论等一下要去那里唱歌跳舞。你要搞清楚一件事的根本，那就是年轻时所受到的不平待遇，都只是暂时性的。试想一个已届退休年龄的公务员，他这辈子总共能赚多少钱，可以计算得出来，然后退休后生活怎么安排，也有一个大概的模式，基本上不可能也不期望生活中还会有什么意外跟惊喜。而你正值青春年华，竟为了一个短暂性的工作，怨天尤人，心生挫折。如果角色对调互换，你愿意吗?还是宁愿当自己吧!

      以上这段话，是方文山同学在他的<演好自己的偶像剧>书中讲述的，这位现在周董的御用作词人,以前送过报纸，做过外劳中介,当过安装管线工，这所有的杂七杂八的行业，都似乎跟他现在所从事的毫不相关，方同学这段话说得太好了，特别是在换工作前看到这样的话，特别受用。想想自己这么些年的打工经历,碰到过的那么多丑恶的嘴脸,特别想讲一下的就是在一个当时国内极其之牛现在却已快倒闭的以做网络游戏起家的公司里，那个L姓某人，和P姓某人，这俩人不说了，当时怎么也算个领导，可是还有N姓同性恋某人，还有J姓的全世界最SB的男不男女不女的人，当时利用我去给他们弄各种各样演唱会的门票，拿我这里当个售票点，一副不可一世的样子，现在想起来都觉得这些人可笑，其实也很可悲,心里对他们真的有点点同情。

      老公和老公的那个鸟同事跟我说:你啊，就把工作当娱乐，其实真是这样，大概也没有多少人可以和我一样其实就可以把工作当个玩,反正不工作也不愁吃喝，老公常说我命好，不知道为什么还老是为工作烦恼.想想这次换工作弄出来的折腾事,自己也觉得好笑,老公的鸟同事说:不要再吃回头草，就算去了现在这个地方，觉得不好，再走就是了，反正台球厅还等着你开。人总是到了自己这个当口就看不开。活来活去似乎是在给别人活，结果浪费了大好时光，空耗好心情。

      所以，不管接下来是什么样子的生活，什么样子的工作，总之呢，就秉承着一句话，开心的话多累也好，不开心的话，也千万不要影响自己的心情，爱怎么样就怎么样，反正台球厅还等着我开呢。

做娱乐记者的老公这两天一直在追踪拍摄一个没有娱乐性还很惨的新闻，两个武汉女孩子来北京闯娱乐圈,想当艺人，签了一个不知道叫什么的唱片公司,给她们包装成了一个叫"超级玛丽"的组合，结果三月初的时候，不知道什么状况这俩女孩子忽然在家煤气中毒，现在还在医院抢救，已经昏迷二十多天了，医院宣布已经成为植物人了。

      现在想进入娱乐圈的女孩子真的是特别多，这光怪陆离的圈子让无数的孩子们心动，大家都以为这个来得很容易，以为只要签个唱片公司就离成名不远了，就已经成为艺人了，我现在真的很想说一句：这莫名其妙的圈子真的是毁人不倦，就跟毒品一样，一旦沾上，结局是什么样的完全就看个人造化了。

      看着老公一边剪片子一边叹气，作为娱乐记者的他从来都不会这样的，虽然偶尔也感叹，但大部分的时候也都跟打了鸡血似的，也难怪，他每天接触的都是大明星，进出的都是各种大场面，那种表面的繁荣和虚华也不足以让人觉得那么消沉。他每天在工作的时间是从来不给我打电话的，因为实在是太忙，想不起来，而且，也没有什么好说的，因为每天不过就是那些发布会，那些歌友会,那些访谈，那些虚伪的话语,那些在镜子前练过好几亿次的表情，人早就麻木了。可是昨天，他却给我打了两个电话，每次都是在电话里沉默,电话那边传过来的是这两个女孩子的父母撕心裂肺的哭喊声，我知道老公不是心情特别不好的时候也不会这样,他已经是个特别职业的人了，不管任何时候身边是什么状况，他永远第一个反应就是拿起摄像机进行拍摄,面无表情，可是昨天他却每每在电话里长叹,跟我说:今天手拿机器拿不稳……………

差不多晚上十一点多了，老公才回来，给我看了他拍的东西，两个躺在病床上的都才十几岁的女孩子头发被剃光，因为二十多天的深度昏迷脸上早就没有了任何颜色，身上插着各种管子,插在身体上的各种地方………父母的神态都是那么憔悴，本来年纪都很大了，再加上受到这样的打击，早已经没有了人型.看两边父母的穿着,家庭条件肯定都很不好.做母亲的好几次哭喊着昏倒在病房，做父亲的在一边强忍泪水的样子就更加让人心寒.老公说:这片子我不知道该怎么剪,也不知道怎么写稿子，我现在开始真的不知道自己的工作是为了什么，又带给了别人什么，帮助了什么人，只希望这样的事情不要发生在任何人身上。

只能拼命的安慰老公,让家里新来的小猫猫逗他开心，其实，我心里也开始怀疑，从大学毕业一开始就从事的这种工作，是为了什么，又带给了别人什么…………

大帅哥 Paul Hunter,我要知道你已经虚弱成这样了，我昨天绝对不会忍心去看你比赛的,绝对不敢看!

中国观众一年就这么一次能亲身看你比赛的机会，大家都这么的珍惜，虽然是上午的比赛，好多人上午根本起不了床的，还有要上班的，赛场都坐得满满的，可见喜欢hunter的人真是不少，且所有的观众几乎都是一边倒,不管男女老幼都无比的支持大帅哥.去年潇洒的击败老将Jimmy White的现场还历历在目,谁知随后就传来hunter身患癌症的不幸消息，这对于我来说真是噩耗啊，他还那么年轻啊，今年才27岁，老天为什么就这样不公平呢.我长这么大从来没有过偶像，有个偶像也不容易，5年前看电视转播台球比赛，那时候我完全是个台球盲,正要换台却发现这个打比赛的球员怎么那么帅啊，一头金发,英气逼人，因为喜欢hunter我才喜欢的snooker,今后每逢电视转播我也坐着不走了.我觉得这么年轻的球员这么沉得住气这么老道,却又不失自己的个性，太难得了。

化疗的那种痛苦,那种刻骨铭心的痛苦，我和小孔同学都是亲眼经历的，那不是一般人能承受的，在这样的情况下还坚持比赛,这要拿出什么样的毅力啊，看着hunter为了击打一个远距离的球俯身趴在球台上却因为体力不支差点摔倒的时候，那样的揪心和心酸啊我，唉,我真是不忍心看啊。

只能祝福你身体赶紧好起来，你一定要坚持啊，snooker界绝对不能没有你,绝对不能，就为了我这个只有你这么一个偶像的人，也要坚持啊坚持!

我亲爱的，你不会知道，可我永远记得，十年前的今天，我十七岁，从来没有一个人出过远门，从来没有单独与陌生人打交道，第一次一个人来到一个陌生的城市，一个陌生的艺术院校，面对一帮在我看来高不可攀的未来音乐家们，这一切的一切，对于我来说，都跟梦境一般那么不现实；我一个人缩在教室里最不起眼的一个角落，看着其他那些从小就在音符里泡大的学生们，他们的手指都在琴键上飞驰，他们说出来的音乐人和音乐家的名字我都从未听说过，他们的衣着和打扮都是那么的炫；武汉的初春是那么的寒冷，冷雨接连下了半个月的时间，没有要停的意思，这一切的一切都让我格外的想家，格外的自卑，我的眼泪一直在眼眶里打转。老师非常准点的走进了教室，我环视了一下教室周围，正在想着这些人就是我考音乐学院的竞争对手的时候，教室的门又推开了，亲爱的，你走了进来，我现在仍然能回忆起我第一眼见到你时，那种心头微颤的感觉，那是我十七年来，第一次有这样的悸动。你当时穿着黑色短风衣，带着一顶黑色棒球帽，头发凌乱齐肩膀，长得绝对不算帅，脸上没有任何表情。虽然这位现在已尊为音乐学院院长的老师是出了名的严厉，但是你却根本没有因为迟到而有半点惧怕的意思，他也没有因为你的迟到而有半点的责怪，从他上课的时候眼睛一直看着你跟你交流的状态中，我能看出，你应该是他特别喜欢的学生之一。当他叫你名字的时候，我忽然意识到：这个名字，从我很小的时候开始，就时不时的响起在我耳边，原来就是你。这时，坐在我旁边的八卦女生告诉我：这人特别屌，专业也很好，不过别担心，他肯定不会考这里，他会去读更好的音乐学院的，他不会占用我们的招生名额。

我亲爱的，你不会知道，可我永远记得，从第一眼见到你开始，能见到你，便成了我日常生活最大的渴望。考音乐学院对任何学生来说，都是巨大的心理考验，在那个冰冷的初春，我每天从外面租住的小旅馆，走到学校，上课，练琴，我在那座城市一个人都不认识，除了跟老师和每天打电话和父母讲话之外，没有一个人跟我讲话，我也不期望跟任何人讲话，我最大的期望就是，能看你一眼，这成了我只身一人在这座城市这个学校最大的精神寄托。至今为止，我都能清楚的记得我偶遇你的每一幕，每一个场面，你当时穿的什么衣服，你的表情，你的动作，都已刻骨铭心的记录在了我的灵魂。每次上课，每次能有接触到的机会，我的脑子都是一片空白，唯一想的就是，该怎么能跟你说上一句话，终于在有一次上课时，我鼓起勇气找你借笔记来抄，你不会知道为了这个举动，我暗地鼓励了自己多久，可是你，头也没抬把笔记本递给我，当我还给你时，你又头也没抬的接了过去，似乎在你的眼里，我完全是一个透明人。

我亲爱的，你不会知道，可我永远记得，当我们在进行最后的面试阶段，我们都在一间教室里侯考，在一起混了一个多月的同学们都挤在一起互相打听考试情况，进行最后的乐器练习的时候，只有你，永远跟我们保持着距离，永远只跟旁边的那几个固定的人说话。慢慢教室的人越来越少，你终于走向了钢琴，我趴在教室窗外看着你弹琴，你面无表情，没有任何肢体动作，乐音却那么流畅，那么有力度，我透过玻璃注视着你，可你不会抬起头朝我的方向看过来。

我亲爱的，你不会知道，可我永远记得，当我结束专业考试，整理行装要离开这座城市的时候，那个本该欢呼雀跃的时刻，我的心里却充满了不舍，离开之前，我游走在学校的每一个角落，期望能够再见你一面，虽然你从来都没有正眼看过我，也从来不知道有这么一个人的存在。终于还是要走的，我带着从来没有过的难舍的心情离开这座在来之前我就期盼能早日离开的城市，其他同学告诉我，你不会留在这座城市，你肯定能去更好的音乐学院，如果是那样，我就永远不能再见到你，虽然……你从来就不认识我……

我亲爱的，你不会知道，可我永远记得，当确认我考上这所学校之后，面对那么令人欣喜的消息，我的心里没有一丝的兴奋，虽然事隔好几个月，我心里却依然在想，如果这座城市和这所学校没有你，那里对我来说，永远都只是一个陌生的地方。直到暑假的有一天，我们的专业老师忽然提起，将来的同学当中有你，谁都无法体会我当时心里的那种狂喜，我当时甚至无比兴奋的朝老师大喊了一声：真的吗？真的我们现在是同学了吗。

当然是真的，我亲爱的，一晃眼十年过去，这些你都不知道，可我永远都记得。

在我人生遭遇最大变故的那两年，我们不在同一座城市的那两年，也是你现今为止最低谷的两年，我直到后来才知道，原来在那两年时间里，你也碰到过那么多那么倒霉的事情，可是你那时对这些都只是轻描淡写一笔带过。

很多事情当时并不觉得苦，为了能见一面，你经常要攒两个月的钱，才能来看我一趟，再回去工作，又攒两个月的钱；我去外地出差，火车路过你在的城市，你会跑来站台，哪怕火车只在那里停留三分钟，你也会跑来跟我见上一面，还会给我带来很多的零食，虽然你也知道，我从来不吃零食。那个时候，只要能在一起拥抱一秒钟，就能温暖我一整个冬天。

亲爱的，我感谢上天和所有的神灵，让我这么幸运能跟你在一起，因为，从十年前的今天开始，你就已经是我生命全部。

国内的转播太烂了，那几个同声翻译我们且说他们太紧张，可以理解，cctv6的那个三个sb主持人就一点也不可原谅，那么可笑，p都不懂还装懂,烂到我最后都不忍心再看了.还好joey一直跟我短信互动着，跟我汇报着即时的得奖情况。奥斯卡只是个美国人的大party,谁胜谁负跟咱中国人好象一直都没关系，可是今年好多的国人带着一种温热的感情色彩期待着一部其实在国内都不可能上映的电影<断背山>的获胜.或者说，所有的人期待的，是李安大师的获胜。

《brokeback mountain》是一部从去年起我就在期待的电影，我非常坚信李安导演对于这种题材的掌控能力，同性恋题材的电影我也看过很多，对于同性恋的感情，一直都不能了解，但也一直不会抗拒，甚至会觉得，同性恋的感情要比正常的感情纯洁得多。但是我觉得特别奇怪，一个象我这样年龄不算小，思想不算新潮，在中国这么传统的一个国家生长的人都能接受这样的题材，为什么美国会有那么多人反对这部电影，还联名抵制这部电影，说白了，电影只是一种展现现实生活的艺术，从来没有任何导演会说，我反映的任何东西都是好的，都是榜样，大家都要照做。李安绝对也不是因为拍这部电影号召所有的人都去做同性恋的。好电影就是好电影，为什么要牵扯那么多的规则?What fucking regulations?

最终，好导演就是好导演，李安实至名归，可是为什么不能给〈断背山〉最佳影片的奖项？李安在得奖感言的时候说得多好：〈断背山〉不是仅仅讲同性恋男人和同性恋女人之间的爱情，他讲的是所有的人的爱，是一种大的含义的爱。那么却在一个貌似那么开放那么时尚的国家，这么一个优秀的电影却因为题材问题没能得到该有的荣誉，所有的奖项分猪肉一样很平均的发给所有的人，真是搞不动一个办了７８年的颁奖怎么也这样。

还是要为李安感到骄傲，一个大师，３７岁才拍自己的第一部电影，这么多年，从不拍投机的电影，一直坚持着自己，坚决不投观众所好，投电影公司所好，走自己的路线。也是因为这样的坚持，李安经历了６年时间的无业在家做家庭妇男，靠老婆养活，还差点听别人的劝告去当了厨子。最终大师还是大师，绝对不会被埋没，虽然经历那么多年的失意，却毫不改变自己当时的初衷，这么多年，没有一部烂片，没有一部投机的电影，当他的〈绿巨人〉被好莱坞推为暑期大片的时候，他还因为这样的压力差点放弃电影，我们要感谢幸好大师没有这样做，否则今天怎么能奉献给我们这样好的电影。大概也是因为曾经这样的隐忍，李安的每一部电影中，我们都能体会到这种情绪，那种压抑的情欲，细腻的肢体语言，让他的每一部电影都震撼着我的灵魂。

相比较国内那么多的大导演，拍〈无极〉的，拍〈英雄〉〈十面埋伏〉的，那个拍无极的在任何场合下，对不管国内和国外的记者都大秀自己英语的没文化的导演，李安在每个颁奖礼上用汉语对自己国人的问候，简直就是给他们的一记响亮的耳光。

这样的人才值得尊敬，不管到了什么地步，不管你的人生现在是高潮，是低谷，作为一个男人，不管你现在是响誉国际的大导演，还是失业在家的家庭妇男，连守仓库都没有人要的时候，都一如既往，胜不骄，败不馁，不以物喜，不以己悲，只有这样的男人，才值得尊敬。

再次为李安导演喝彩。

中央电视台的纪录片<一个人和一座城市>其实只介绍了十座城市，但是居然就这么巧,我长期生活和居住的三座城市都被包含其中:长沙，武汉和北京。

但是武汉，除了在那里还有那么一套象征性的大房子，虽然在那座城市与老公恋爱，结婚，但大概因为老公也不是武汉人，所以对这座城市我从来没有太大的感情和感觉。再如北京，我还真的很喜欢北京，我特别爱这座城市的包容性,你是什么,她都接受，她都容纳，虽然好多人不喜欢北京，觉得在北京生活压力太大，活得太累，城市又太大，找个地方很不容易，但是我一直觉得这座城市让我过得很舒服。

可是，没有任何一个城市，能比得上长沙，我的故乡。出来这么些年，也不经常回家，好多好多感觉淡漠了，人也变了好多，听着长沙本土作家何立伟的叙述，长沙的山、水、洲、城又跃然眼前，长沙的米粉、荷兰粉、猪血汤、糖油粑粑、葱油粑粑、臭豆腐、三角干子仿佛就是刚刚吃过；那些麻石的路面，那些湘江里特产的叫黄鸭叫的小鱼，天心阁的那些城门楼子，这一切仿佛一直沉睡在脑海深处，又都一一被唤醒了，于是一路听着他那塑料普通话的讲述，一路开心着，一路伤感着，一路笑着，一路流泪着。

现在的长沙已经不是我十八岁前的那个长沙了，好多的楼被拆掉，好多的路我都不认识，爱我的人们不在了，好多的楼莫名其妙的盖起来了，长沙变得面目全非了，为什么一直都那么不愿意回去，因为这个长沙，已经不是以前那个样子了。

何大作家你说得对，常常走在街上就会觉得很怅触，可是毕竟这也是在发展，也是在进步，没有什么东西会是一尘不变的。我不能要求一个城市按照我的记忆去保留着，世界上的事也不会按照我想象中的去发展，但那些美丽的记忆是不会变的，发生过的事情都是永恒的，好多东西，珍藏在回忆里，是最美的。

我的长沙，等着我，我马上就来看你了。